No.223
彼がセックスで最後までいけず、回数も減り、欲求不満。
話し合いもできず、このままでは結婚は無理かもと悩んでいます
T ・ I さん(30才) 父 妹3人
2006.4.5
 夜中に彼が私の隣で一人Hをしていて、私としてくれません。一度話し合おうとしたのですが、「絶対に自分はそういうことはしていない」とキレられて、話し合いはできませんでした。その後もSEXの回数は減る一方です。
 8年付き合った前の彼とは毎晩のようにSEXしてました。その彼は優しくて、親身になってくれるけれど、その優しさとSEXの相性がいいこと以外何もありませんでした。 今の彼は反対です。彼は子供の頃家庭の不和で貧しかったという苦労を乗り越え、銀行員という職業についています。頭がよく思いやりがあり、お料理も上手で、身長、学歴の全てを気に入って、元彼とのずるずるした付き合いに終止符が打てました。最近1年経って気づいたのは、彼は女性ではイケない体だということ。しかも、最後まで彼がいかないのに、まるでイッたふりをするので、だんだんとお互い気まずくなってしまって、今は月に1度〜2度程度です。結婚も出産も考えていたのに、それ以前に欲求不満になってしまいました。
 ただ、今の彼はデートも週に2回必ずしていて、うちに泊まりに来るのでキスや抱擁はしょっちゅうしています。でもSEXにはならないのです。最初の半年は会うたびにしていました。このままSEXできないなら、私は結婚なんて考えられません。SEXだけ合うけど未来の考えられないお付き合いか、SEXはないけど未来を考えられるお付き合いか。どちらをとるべきでしょうか。話し合いをもてない限り、もう解決も進展もないと思って悩んでいます。アドバイスをよろしくお願い致します。
 
結婚は、相手の欠点を受け入れられるかどうかです。
それがダメだと結論が出たなら、潔く彼に伝えるべきです
 SEXの相性はいいけど未来の考えられない人を選ぶか、SEXには不満があるが未来のある人を選ぶか。もちろん両方とも兼ね備えている人がベストなんだろうけれど、今、あなたはこのどちらをとるべきなのか?と問いかけています。でも、その答えはすでに自分で出しているみたいだよね。このままSEXがないのなら、結婚なんて考えられないって。

 もしあなたが結婚を視野にいれて彼と付き合ってきて、 結婚を考えられないって結論を出しているなら、どうやって別れるかってことに問題は変わる。彼も、あなたとの結婚を望んでいるとしたなら……の話だけどね。 このままの状況が改善されそうもなくて、結婚が考えられないのに、何となく切れないで繋いでおくというのは潔いことじゃないと思う。SEXのみで将来性の感じられない彼とも、何となくズルズル続けてきて、 正反対の今の彼の出現によって終止符を打ったわけでしょ。終止符を自ら打ったというより、不足分を補ってくれる彼に移ったというのがもしかしたら正解じゃない? だとすると、今度も今の彼の不足分を補う相手が現れていたら、こんなに悩まなくてもよかったってことになる。

 これだと、こちらが立てばあちらが立たずで、ピンポン玉のように気持ちが動いていってしまうんじゃないかな。

 なかなかすべてを兼ね備えている人っていないからね。人間だれでも凸凹、表裏、いい面悪い面もっているからね。結婚を決め、人生を一緒に歩いていこうとする場合、相手の今イチだなあと思える部分を受け入れられるかどうかってことにかかっている。 満月のような人がいないとしたら、 あなたの価値感や幸せ感、大事にしたいと思っていることの優先順位などが、欠けている部分を受け入れられるかどうかの決め手になる。あなたが最も大事にしたい部分が欠けているなら、それは無理だよね。

 やさしさを一番求めている人に、 他の面がいくらすばらしくてもやさしさだけが欠ける相手はアカンのです。やはり経済力が何より大事という人に、やさしくて面白くて人間的に信頼できてもビンボーな相手はアカンのです。

 あなたは前の彼の時は、SEX以外の部分を重要だと思ったけど、今度はSEXが重要だと思っている。 このままじゃ、 ずっとないものねだりの状態が続いてしまう気がするなあ。次にSEXもOK、将来もOKな人が現れたら、人間性が今イチでまた悩むってことになっちゃう。今のままでは結婚は考えられないと自分で結論を出していながら、なお悩んでいるのは彼の将来性や料理上手なところとか、学歴、身長などは捨てがたいという未練があるからでしょ。あなたの結婚観をまず冷静に考えて、あなたの結婚の外せない条件は何かを見つめてみたらいいと思う。

 ところで、基本的な疑問なんだけど、 「女性ではイケない身体」ってどういうことを意味しているんだろうか。男性が相手ならイケるということなの? もしそうなら、彼があなたと付き合うことや結婚を考えているということは、まったく別の意味を持ってくる。 社会的な体面を保つために女性との結婚を求めているとしたら、結婚したらもっとセックスレスになってしまうこともある。こういう場合は、 あなたの結婚観で判断するという範囲を超えてしまう。そこは見極めるしかないよね。

 もし、 彼がやはり女性を愛し、女性との結婚を望んでいるとして、何らかの理由でうまいかなくなっているとしたら、 彼ひとりでこの状態を克服するのはむずかしいんじゃないかな。克服できたら結婚してもいいと思っているなら、それはやはりあなたが深いところで彼を愛してはいないということかもしれないね。

 彼は、 最初は問題なかったんでしょ。 最初の半年は会うたびにしていたっていうんだものね。その後、うまくいかなくなった。そのころ仕事で何かあったってことはない? あなたとの関係で何かあったってことはない? 銀行って人のお金を預かるところだから、 いつも緊張を強いられるし、 競争も厳しくて気も抜けないし、ストレスのたまる職場であることは間違いない。心身ともに疲れているってことないかな。

 あるいは、あなたの不満を感じ取っている。それで何とかしなければと焦ったり、失敗は許されないとか不安に思ったりすると、ますますうまくいかなくなって、悪い循環に陥ってしまっているということも考えられない? 

 もし前の彼のことを知っているとしたら負けまいと頑張って空回りしたり、知らなくてもあなたが頭の中で誰かと比べたり不満に感じていたりすることをキャッチしていたら、これもなかなか自力で自信を回復するのはむずかしい。

 もしも、あなたが彼との結婚にまだ未練があって、この現実を受け入れてもいいというなら、ひとりで克服しろというよりは、 彼の苦しさを分け持って、一緒にゆっくりと伴走してあげて改善していくという道もあります。あなたが今の状況に悩んでいるより、もっと深く彼も悩んでいるかもしれないしね。 話し合いというより、お互いが心を開いて悩みを素直に打ち明けられたり、弱さを出しても大丈夫という安心感がもてるかどうかにかかってくるけどね。

 長い時間がかかるかもしれないし、うまくいかないかもしれない。でも一緒にがんばっていこうというのは、やはりマイナスを一緒に背負ってもなお結婚したいという強い思いがあって初めてできること。どうだろう? そんな気になれる?

 もしも、彼がひとりでこの状況を克服するのが付き合いの進展の条件だとするなら、 すでにあなたの出した結論を彼に伝えてズルズル引きずらないのが、やさしさというものじゃないかと思うよ。あなたのためにも彼のためにもね。